miércoles, 22 de diciembre de 2010

Nunca fui así.

Y otra vez la misma historia. Que yo no tengo que estar esperándote, ni soportando tus gilipolladas. ¿No ves que a mi me afecta? A ti no... pero yo soy la tonta que se viene a casa y sin saber que hacer se pone a escribir para decir que está cansada de ti, muy cansada de ti, pero que te quiere una barbaridad y por eso jamás te lo dirá.

Que echo mucho de menos aquel tiempo en que estábamos tan bien... Que no había problemas, que no nos decíamos te quiero ni teníamos celos, solo nos divertíamos, y así cada uno era más feliz. ¿Por qué pasamos a algo más? Si sabemos que esto no se nos da bien.. y lo único que nos hacemos daño, mucho daño. Antes no dependíamos del otro, ahora, bueno al menos yo dependo de ti. No puedo estar mal contigo. No me enfado contigo por miedo a perderte... yo no quiero que esto siga así, yo nunca he sido así.

jueves, 22 de julio de 2010

-Hola.
-Hola.
-¿Estás mejor?
-Si, solo fue un momento de debilidad.
-Ah... un momento de debilidad llamas a todo lo que nos dijimos...
- Si. Bueno, perdona, te hice pensar que era como antes, pero no lo soy. Contigo, bueno, me confundí. Todo lo que te dije es mentira, no lo siento. Sólo me deje llevar por tontas palabras que sonaban mejor que la verdad. Pero la verdad es que ahora no siento, no quiero. No soy la chica buena como tu creías conocerme. En verdad he cambiado mucho. Ahora es diferente. No te quiero, y no te quiero en mi vida. Me gusta el juego, y no pensaré a quien hago daño en mi camino para ganar, porque no me importa. Lo siento. ¿Te cuesta aceptar esto? Bueno pues es así, no te mereces estar mal porque tu si sigues siendo de las pocas personas que merecen la pena, yo solo creo que la gente lo crea, si encuentro a alguien que quiera no sé que haré pero por ahora no se ha dado el caso así que no me reparare a jugar si te metes en mi camino.
-Sé que no eres así, no sé por que lo hacer, pero mientes... Además que me sigues queriendo estoy seguro.
-¿De verdad estás seguro? Entonces intenta comprobarlo. No me hago cargo de los daños.

domingo, 18 de julio de 2010

No entiendo porque dices que no merece la pena decir cada día te quiero. ¿Todavía no sabes que cada uno de ellos cambian la vida de alguien?
Te quiero, es indiferente. Te quiero, no me importas. Te quiero, que pesada. Te quiero, joder en verdad la hecho de menos. Te quiero, si que me importas. Te quiero, no puede estar pasando. Te quiero, yo también te sigo queriendo. Te quiero, yo más.

miércoles, 7 de julio de 2010

Y cuando ya te sale todo mal... Tenías todo en tu contra para que saliera bien, pero aún así lo ibas a intentar, estabas tan segura... Y de repente llega un mensaje que te quita toda la ilusión, que se quiten las ganas de intentarlo, que quieras que todo se valla a la mierda. Total, que vas a hacer... para ti es un gran paso. Otros solamente se olvidan de ello.

lunes, 28 de junio de 2010

Quiero enloquecer contigo. Quiero besarte, estrecharte entre mis brazos y amarte. Quiero hablarte, que me hables y reírnos. Quiero que nos contemos estos tres años separados. Quiero que volvamos a ser uno, con todos sus contras. Quiero volver a aquella noche, dormir junto a ti y despertarte a las 6 de la mañana porque me muero por un beso tuyo. Quiero eso, todo lo que tenga que ver contigo, quiero lo tuyo. He tardado mucho, demasiado, pero TE QUIERO A TI.

viernes, 11 de junio de 2010

Me gustaría tener algo que decir pero en verdad ahora mismo no siento nada especial. Siempre me llega la inspiración en momentos malos o de mucha felicidad, y ahora mismo no sé en que estoy. Pienso que estoy en un momento en el cual estoy pensando mucho... pensando en lo que quiero y no quiero, pensando en como soy y descubriéndome a mi misma. Y la verdad es que cada vez me gusta más en la mujer que me estoy convirtiendo y en la niña que sigo siendo. No sé... soy muy materialista, lo reconozco. Nada romántica, nada cariñosa y a veces muy insoportable. Pero aún así siempre estoy riendo, y disfrutando de cada pequeño momento. Con la mínima cosa soy feliz. He pasado unos días en que me he abierto a unas personas que creo que han sido unas de las pocas que me han conocido de verdad. Tantas horas juntos consiguen eso. Aún así pienso que hay partes de mi que nadie conoce, ni siquiera yo.

sábado, 15 de mayo de 2010

Algún día de estos me atreveré a decir todo lo que siento, lo sé...

viernes, 14 de mayo de 2010

Creo que por primera vez en mi vida lo estoy haciendo mal. Dejo mis planes para hacer otros con gente que cada día me demuestran que merecen menos la pena pero aún así sigo igual. No aprovecho absolutamente nada el día. Vivo en el pasado, cosa que nunca me ha pasado pero no hago más que recordar. Recordar otros tiempos de amores, otras amigas, otros tiempos de felicidad diferente, otras juergas. Echo de menos esos tiempos, siempre que pasa una etapa la echo de menos pero vivo la que estoy viviendo que sé que también la echaré de menos. ¿ Pero esta etapa la echaré de menos? No creo... no tengo nada de menos que echar ahora mismo. Necesito un cambio total. Lo tendré. Lo sé.

lunes, 10 de mayo de 2010


Exámenes, exámenes y más exámenes. Y por si no fuera poco largas horas en el hospital.

Necesito horas de gimnasio, baños rejalantes, alguna conversación agradable.

sábado, 8 de mayo de 2010

No sé por que pero el me encanta. No es el típico chico guapo, ni el típico chico mayor. No es el típico chico que a mi me gusta. Y no es el típico chico que se va con cualquiera. No es el típico chico que se le ve venir. No es el típico chico que te dice las cosas claras no hace el tonto para que los tontos se rían. No es el típico chico que le ves su personalidad y sabes de que va. Es el chico que te consigue que te guste de verdad y después pasara de ti. Es el chico que valora a sus amigos antes de cualquier cosa. Es el chico que no se va con cualquiera, le tienes que gustar de verdad. Es el chico que le gusta el rap de verdad por las palabras que dice. Es el chico que le gusta la cultura. Es el chico que cuesta saber su personalidad, es el chico misterioso. Es el chico con el que te ríes porque es así, y se reirá con el cualquier persona, sea quien sea. Es el chico que nunca pensaría que me encapricharía, y es el chico del que no paro de pensar. Se que me pasa mucho, pero otra vez pienso que el es diferente. Ahora no es ni EL ni TU es el CHICO porque es tan como yo. Tan pasota, tan poco celoso, quiere tanto los amigos se que sera´mi querido AMIGO-CHICO.

Le gusto mucho a una amiga mía... siempre pienso que hay tantos tíos y tan pocas amigas, no quise nada con el hasta que ella lo supiera pero fue inevitable... La verdad que no sé que hacer... Todo esto lo digo después de verle y pasar de largo. El me acaba de enviar un mensaje que porque pase de el aunque fuese con mis amigos miles de veces me pare a saludarle, y no se que contestarle por que no sé porque pasé. A veces pienso que me empieza a gustar demasiado... y cuando pasa eso... bueno lo contare lo otro día.. no estoy para escribir más.

Besos de Felicidad.

viernes, 7 de mayo de 2010

Miro hacia atrás en clase. Estás allí haciendo el tonto como siempre. Alguna gracia, todo el mundo se ríe. Yo también me río pero no por tu gracia, por tu risa, sabes que me gusta. De repente me miras. Me tiras un beso. Un beso con un mensaje escondido detrás. Me doy la vuelta y me vuelvo a reír. Qué tonto... la mínima gracia tuya siempre consigue sacarme una sonrisa.
Nos fumamos un cigarro. Entre humo y humo me robas un beso. Me gusta... y me dejo.
Pasan las horas...
Terminan las clases. Estoy esperando y llegas tú. Tú y tu querida moto. Ayer me dijiste que me llevarías a comer, yo pasé de ti. Te paras delante mía. Y como una fuerza sobrenatural hace que me vaya a ti. Cuándo lo pienso ya estamos en casa. Comiéndonos a besos. Disfrutando como nunca. A lo loco. Sin reparos. Con Imaginación. Con Pasión. Con Locura.



martes, 4 de mayo de 2010

Hoy ha sido un gran día lleno de pequeños pedazitos de felicidad: dormir hasta la 1 de la tarde, una cerveza en mi bar preferido con mi grandiosa hermana, dos horas de gimnasio(¡después me siento tan bien al pensar que adelgazaré!), una pequeña charla con una amiga que quiero, recuerdos de otra a la que me gustaría volver a querer, y un gran baño en el que no sobresalía ni una pequeña parte de mi cuerpo del agua, con sales minerales y velas con olor a chocolate. Lo mejor es meter la cabeza bajo el agua y no oír absolutamente nada, sólo el agua caer y moverse... y en ese momento no pienso absolutamente nada... me distancio de los estudios, de los amores, de los problemas y no pienso, así me podría tirar horas completamente relajada, después embanudarme de cremas y aceite, peinarme el pelo, y hasta aquí. Pero ahora me toca estudiar cuando verdad lo que más quiero es ver a un gran chico, pero las obligaciones llaman...

Besos de Felicidad ;)

lunes, 3 de mayo de 2010

Querida mami:
Es una gran tontería que sea el día de la madre, y por eso enviarte una carta, pero en verdad no es por esto, es por todo lo que te valoro y nunca te lo digo, aunque ya lo sabes ;) !
Bueno supongo que siempre una hija dice que su madre es la mejor y esta orgullosísima de ella, pero yo en verdad lo pienso... ¿ Y quién me habría aguantado como tu en aquellos años? ¿ Quién habría sido capaz de sacarme de aquel mundo que me metí, de escapadas, robos y drogas? Si, sólo tú... Y cuando pienso lo buena que has sido siempre... desde peque cuando me quitabas la piel garbanzo a garbanzo porque no me gustaba y después me comía dos platos, o cuando aprendiste sólo a conducir para salir corriendo del trabajo y llegar a tiempo para comer conmigo, o ahora cuando me soportas ocho horas de compras casi todas las semanas, o simplemente cuando sabes que estoy mal o que estoy tremendamente feliz con sólo una mirada. Soportar mis lágrimas durante tres largos días, o igual todas las tonterías que suelto a lo largo del día. Pegarme una buena voz cuando me lo merezco por mucho que te cueste, pelearnos y que a los dos minutos estemos las dos llorando, porque no podemos estar mal. Lo pienso y no entiendo como en un tiempo me pude portar tan mal contigo... al punto que te llegase a dar aquel ataque en el que te tuvistes que tumbar en el suelo porque no podías ni respirar, creo que es el peor recuerdo que tengo hacerte llegar hasta ahí, y no entenderé como fui así. Pero tu ya sabes que esa niñata ya no existe en mí. Y ahora estás orgullosa de mi, que es lo que a mi me hace más feliz, como tú me dijiste haces unos días: " Es más difícil llegar al fondo y subir a lo alto que mantenerte siempre en línea recta. Mantente contenta porque has superado todo y ahora eres genial. Aprende y no caigas más." Mami aunque nunca lo reconozco y en verdad si no hubiese sido por mi no hubiese conseguido nada, pero cuando ya no hay o no había fuerza estás tú. Y ahora, soportando todo lo que tienes encima, tú mantienes a la familia, es una situación tan dura... pero tu eres tan fuerte!!
Tienes ese carácter, esa fuerza, esa superación... es tan grande...

En verdad, yo de mayor quiero ser como tú.

sábado, 1 de mayo de 2010

Al final acabó como ya suponía. No puedo quererte de la forma que me gustaría, de la forma que te mereces, de la forma que me quieres. Lo siento. Yo quería que esto fuese un juego para los dos, quizá algo más, pero nada más. Te lo he repetido miles de veces no soy estable, no soy de relaciones serias, hay veces que incluso pienso que no sé amar. Conmigo no puede estar un chico como tú. Es necesario un chico como yo, con mi misma forma de ver la vida. Esto ya lo sabías y te arriesgastes, aún así no puedo parar de pedirte perdón, lo menos que quería era esto.

Pero tampoco me culparé siempre, yo le avisé, sé que muchas veces hago daño pero es inevitable... a veces pienso que me faltan sentimientos y necesito a alguien en mi vida que consiga que nazcan.

lunes, 19 de abril de 2010


Echo de menos aquella felicidad. Si, hablo de esa felicidad que solo en ciertos momentos puntuales de tu vida sentirás. Se alargarán o no, durarán más o no, pero es imposible tenerla siempre. Yo, ahora, soy feliz, porque no tengo dolor, ni mal... Pero no es esta felicidad. Yo quiero volver a sentir esa felicidad de la que no sabes si reír o llorar de lo agradecida que estás de vivir, esa felicidad que te recuerda cuando eras pequeño y abrías el regalo de Reyes más esperado durante todo el año, esa felicidad que contagias a la gente con que sólo te mire, esa felicidad que te sientes obligada cada día a agradecer al aire por cada momento, felicidad en la que cada momento, minuto, segundo lo disfruta como un niña chica que no piensa en nada más sólo en lo que está haciendo, la felicidad que te lleva al éxtasis, a la euforia, la felicidad que te vuelve loca, esa felicidad en la que cuando piensas en otro momento de tu vida te da miedo que no te sientas así, y miedo de verdad. Pero es así, en raros momentos de tu felicidad o vida conseguirías tener esta felicidad. Aunque al menos se ha de agradecer cuando la tuvistes porque no todo el mundo la tendrá. Yo soy como una niña chica, disfruto de todo, vivo al día, pero no puedes elegir esa querida felicidad te viene y se va. Yo quiero que venga.. hace mucho que la echo de menos.

viernes, 12 de marzo de 2010

El puto no saber.

¿Y sabéis que es lo peor? El no saber.
Hoy he estado con el. Y no ha saltado la chispa de siempre, no ha habido la misma magia. No sé por qué, y lo necesito saber. La verdad esque me intento creer a mi misma que he olvidado a mi pasado pero se que no. Y necesito hablarlo, pero lo entiendo, tantas veces ha intentado hablar mi chico de el y yo no he querido... y ahora que quiero no sé como decirselo pero lo necesito. Pensaba que esto no era otra forma mas de putear, jugar u olvidar, pero me dado cuenta que si. Que por mucho que yo no quiera no puedo avanzar hasta dejar todo zanjado. Y no sé lo que tengo que hacer, y no sé si el me gusta, le quiero o solo le quiero com amigo. Me rio muchisimo con el, nuestro tiempo junto se pasa volando y siempre quiero mas.. pero no pienso que esto sea lo que necesite, al menos no ahora. Tantos han intentado hablar conmigo, yo siempre me he negado. Ahora lo necesito, y no soy capaz de pedirlo, lo unico que pienso es que he perdido mi oportunidad. Era un chico perfecto para mi, era como yo. Y por no querer afrontar mi pasado lo he perdido. Por no luchar ya no lo tengo. Y ahora no sé lo que quiero. Quiza a el, quiza no, no lo sé.

lunes, 1 de marzo de 2010

Nos sobran los te quiero!

Quiero llegar a más. Quiero llegar hasta el final. No soy estable, y lo sabes, por eso no me puedes pedir más. Pero concédeme tiempo para poder dártelo. Poco a poco, sin prisas, sin frenos, pero siempre en línea recta. Sin curvas, sin dificultades. Con nuestras rarezas, locuras, y nuestra extraña forma de querernos, de amarnos, y de ser uno mismo. Sé que soy muy difícil, y te entiendo cuando te enfadas, cuando me dices que no puedes más, que no lo soportas, pero después siempre me perdonas. Me perdonas porque me quieres. Te perdono lo que me dices porque te quiero. Nos queremos. No nos lo decimos porque lo sabemos. No nos hace falta. No somos cariñosos, pero nuestra pasión supera todo. Nos comemos a besos. Nos encerramos en los portales, en los coches, en las casas, todo es oportuno para nosotros. Las cosas vienen y van y nosotros sabemos aprovechar todo.

domingo, 21 de febrero de 2010

WILDFOX.




Me desvío un poco de lo personal, que es lo que siempre escribo aquí, para irme a uno de mis vicios. La moda. Wildfox... es una gran tienda con la que sueño, y en la que algún día estaré. Amo su ropa, sus fotos, sus vídeos, su estilo... (L)

sábado, 20 de febrero de 2010

Hoy vengo de una noche muy buena, pero a la vez muy desastrosa. No tengo ni puta idea de que hacer. No puedo pensar en un futuro si todavúa no soy capaz de dar de lado a mi pasado, pero es que tal vez no quiera, no sé, no lo sé. Pero a la vez que voy olvidando a ÉL estás TÚ que tampoco sé ya lo que me conviene o quiero. Me estás gustando demasiado, pero sólo a veces... otras veces no, y no sé lo que esto significa. La verdad es que estoy bastante borracha y como siempre sin ninguna idea clara, por lo que creo que no me viene bien escribir, mejor lo dejo...

domingo, 14 de febrero de 2010

Fue.

Hoy. Hoy para mi es un día realmente especial. 14 de Febrero. Y me la suda el famoso día de San Valentín. Sólo me importa que justo hace un año a las 5 de la mañana en este día te conocí. Y justo en ese momento que te vi supe que no ibas a ser un chico cualquiera más en mi vida, ni mi típico rollo de una noche. No. Supe que para bien o para mal ibas a cambiar en mi vida, y formarías parte de ella.

Ahora... después de un año, me alegro de haber decidido compartir el pequeño tiempo que estuviste en mi vida. Pero aún me alegro más de unos meses atrás haberte echado sin vuelta atrás. Todavía no sé si cambiastes mi vida a mejor o a peor, es algo que tendría que pensar, pero que en verdad no tengo ganas. Hoy quizá debería pasar el día con otra persona o pensando en otra persona, pero no puedo. No es que te siga queriendo, porque cada día que pasa pienso aún más que no es así, pero me sigue gustando recordarte, recordar a aquel sentimiento, fue bonito. Realmente bonito.

miércoles, 3 de febrero de 2010

B&A

" Te necesito. Y eso es algo que me cuesta mucho aceptar, pero me resulta más fácil que imaginar mi vida sin ti. "

domingo, 31 de enero de 2010

es rápido!

ME ENCANTA TANTO QUE A TI TE GUSTEN TANTO MIS "PERO ES QUE..."
Hoy hemos estado en una discoteca. Tú no estabas... pero si que estaba ÉL. ¿Y sabes qué? No le echaba de menos... porque sé que mañana te tendré a ti. Y hoy, en mi cama, en esta noche, es cuando te echo de menos. De verdad que no sé como llamar a esto, y ni lo quiero explicar porque no puedo... pero soy completamente feliz a más no poder. Así se debería sentir todo el mundo... Pero el caso, que me desvío, es que yo no dependo de él, hoy me lo he pasado genial. PERO ES QUE me gusta estar con él, porque me siento cómoda y siento mi verdadero yo, y me encanta. Tengo mucho que decir... es que hoy le visto poco... (que por cierto ha sido en el campo, con todas las novias de sus amigos que llevan años con ellos y yo, pero conmigo siempre son diferentes, sus amigos me refiero, soy otra más, quizá no se entienda.. ) Lo que importa, que le visto poco... pero he pensado tanto en él... Me ha preguntado que qué pienso del amor, cuál es mi chico ideal, cómo me quiero sentir con alguien, que si sigo pensando o queriendo a mi pasado... y no ha sido queriendo... pero en todas las respuestas estabas tú.

..

-¿Ella es "X" ?
- Si.
¿ Y está con "Y" no?
- Jajaja. Eso decimos todos. Pero ella lo niega. Bueno, solo pregunta el por qué. Por qué nos damos cuenta de lo que hay... pero tú que solo los conoces de vista... ¿por qué as dicho eso?
- Bueno es fácil, no es decir estar juntos y que no se importan... se importan y mucho. Él siempre va a donde está ella, pero es lo que ella quiere, y cuando le habla sonríe y ríe y le brillan los ojos, y se nota que se hablan de verdad, de corazón, con sentimiento. Eso es así. No deberían negar algo que está así de claro.

Se me va de las manos.

Yo creo, más bien, creía que solo era otro capricho. Que no volvería a pasar, al menos ahora. Pensaba que ÉL era mi chico, tú solo eras otro capricho, otra forma de pasar el tiempo, una pulso para ver quién aguantaba más. Pero día a día me estás ganando. Y me gusta que me ganes. Me dejo ganar. Contigo todo es diferente, nuevo y especial. Eres lo que siempre quise. Quizá no el momento, porque cuesta olvidar. Pero tú lo consigues, cuando estás tú no hay nada mas, solo nosotros y el momento que estamos viviendo. Mmm.. creo que me podré acostumbrar a esto. A tu forma de ver la vida, de ser, de estar, a tu risa, tu humor, tu mirada, tus caricias. Me gusta esta rutina que compartimos juntos. No sé que pasará. Si en algún momento me arrepentiré, agobiaré, irá a más o a menos, pero por ahora todo está bien. Es lo que quiero.

martes, 26 de enero de 2010

-Siento miedo. Siento miedo porque me estoy acostumbrando a ti, siento miedo porque no me imagino estar sin tus sonrisas, tus miradas, tus palabras sin esa forma tan loca de ser. Siento miedo porque te estoy empezando a querer, ¿y sabes qué? No tengo miedo a sentir, tengo miedo por ti. Miedo porque siempre hago daño a las personas que quiero, no sé como, pero lo hago. Y seguro que también te lo acabaré haciendo a ti, y lo siento pero no quiero. Prefiero hacerme a mi misma daño sin tenerte que hacerte sufrir.. raro, pero es así. Y ya, no hay más. Sé que nuestros destinos no se juntaron para que te hiciera daño, no. Se juntaros para esto ¿ves? Son lágrimas.. hacía tanto que no lloraba de verdad, de corazón, de dolor... Y para esto se juntaron nuestros destinos, no puede ser para querernos, por lo que será para que me hicieras un poquito más humana, bien, ya está hecho, volví a sentir. Ahora, aléjate tu por favor, cuando piense en esto no quiero pensar que fue culpa mía que yo abandoné, yo te dado el motivo, pero tu debes dejarme porque será lo mejor para ti. ¿Y bien? ¿Por qué sigues así? No, calla.. no me sonrías así. Bueno a la mierda, seré yo la que se aleje, si tendré que hacer eso, pero no te pienses que yo abandoné lo hago por ti, quizá para ti sea lo mismo pero tu no me conoces, me tengo que ir...
-Espera amor.

domingo, 24 de enero de 2010

Bueno, no todo está bien. Pero nada está mal. Hay que reconocerlo, sigo pensando en ÉL, pero de diferente forma. He conocido a otra persona, ya hablé de el.. y el consigue que sonría, que me divierta, que disfrute, y me gusta estar con el, y no pienso no valorar ni no intentarlo con nadie más. No sé si te tengo que hacer caso o no, smp me dices que estaré con alguien tu también pero que los dos sabemos que sólo es una prueba más. ¿Sabes? No quiero mas putas pruebas, no quiero más juegos ni mas pulsos, no quiero volver a decir probemos quien aguanta más, quién es más fuerte, gane o pierda me acabo haciendo daño y yo siempre me alejo de lo que me hace daño. Y me quiero alejar de ti, de una puñetera vez. Pero lo voy haciendo.. te sigo recordando pero no es de la misma forma, ahora voy quedándolo todo en recuerdo, y un recuerdo que no quiero olvidar, no quiero olvidar nada, absolutamente nada de ti, pero quiero recordarlo sin que me duela, y disfrutar de lo que tengo, que no está nada mal la verdad. :)

domingo, 3 de enero de 2010

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Y que ya he llegado al límite. Me cansado de ser la niña tonta e inocente, me cansado de que me diga la gente "si esque eres más buena". ¿Sabeis qué? Dejo de ser buena, no se puede cambiar así como así o ser algo que no eres, pero con un poco de práctica podré, no tiene que ser difícil, cada vez mas personas son falsas y malas, si tantos pueden yo también. Y ahora voy a empezar a jugar de verdad, y ahora no voy a dejar que hagan más daño.. porque claro la gente hace cosas que no debe y después soy yo que me "imagino" cosas... pues no, no va a seguir así, nadie más conseguirá hacer daño a este puto corazón cansado de putadas.