=D

Y también creeme que cuando te conocí no pensaba de esta forma en ti. Estaba completamente cerrada al amor y a abrirme a nadie. Y fíjate, ahora en un mes estoy con una sensación que hace tiempo no sentía. Y no porque mi querido ex-novio no me hiciese sentir enamorada, simplemente porque me hacía feliz pero después me dejaba en la mierda. Y ahora cuando estoy contigo, es todo feliz, y no pienso que ni quieres ni puedes dejarme en la mierda. Me gusta estar con él, y me gusta que todos los amigos nos digas que como nos miramos, me gusta emborracharme con él, reírme con él, disfrutar con él. Y me gusta como me siento. Y me gusta esperar un mensaje suyo y que cuando llegue no poder evitar esa sonrisa y que todos te pregunten ¿de qué ríes? y tú dices nada, nada, si para que explicarlos, si de todas formas no podrían llegar a entenderlo. Y no es más, solo que tengo muchas ganas de sentir, de decir, de gritar que no sé como llamarlo solo que me hace FELIZ. Y feliz con que me digan nada de él, lo mínimo pero me basta. Y esque en tan poco hemos reído tanto..

CASUALIDADES.

" Y por casualidad,ese día hace poco más de un mes, salí de cañas. Y por casualidad, el novio de mi amiga vino una hora tarde por nosotras. También, por la misma casualidad mis amigos en ese momento cambiaban de bar. Y aún más en ese momento el salía, pero se olvido el tabaco, por lo que volvió. Y así vió a mis amigos, también los suyos. Y nos acompaño en nuestra borrachera. Y si sigo con las casualidades, cuando mis amigas me preguntaban una y otra vez el mechero para no sacarlo, mentí que no tenía.. y cuando quería fumar se dió la casualidad de que en unas 20 personas que estabamos 12 fumadores solo él tenía mechero. ¿Creeís que son las casualidades la que te presentan al Señor Amor?

ME RINDO.

Si, difinitivamente me rindo. Y me rindo con todo. Me rindo con vosotras, si no hubiese sido por vosotras no sería la misma que soy ahora, pero tampoco puedo seguir asi, necesito gente a mi lado que no me diga que me quiere sino que me lo demuestre, ya sabeis quererme menos, pero mejor. Y ya no voy a seguir poniendo mis fuerzas para pasar de esta mala racha, porque no, porque ni quiero ni lo mereceis. Me rindo contigo, porque te hecho de menos, y no me quedan a penas fuerzas para seguir negándote ¿cómo se puede negar a hacer lo que más quieres sobre todo porque sabes que al final te acabará dañando.. pero merece la pena? ¿No me hago daño ya negándote, negándolo todo, negando a toda la gente que te quiero, que te echo de menos? ¿Negando que despertastes en mi ese sentimiento que nunca sentí? ¿Negando que contigo hubiera dejado todo? ¿No me hago así suficiente daño?

Una y otra vez

Buff.. llevo tanto sin escribir. No sé quizá porque esto sea un poco "tonto" escribo mis sentimientos para que nadie los lea, o quizá algún desconocido, pero en verdad lo necesito. Es descubierto que escribir me relaja, puedo expresarme como me da la gana y lo necesito tanto. Tengo tanto que soltar.
Y hoy... hoy no ha sido un día muy bueno, y para pasar de este maldito día cargado de mala leche, pienso salir con mi puto esguince y mis queridas muletas y reírme como una loca. Posiblemente me emborrache, total otra más. Y quizá vea al tío del sábado pasado, no tiene porque ser tan mala la noche como el día ¿no?
Y estoy diciendo tonterías... tengo tanto que soltar por esta linda boca, pero se me queda en el camino y nada sale. Todos mis pensamiento se juntan, se lían y nada está claro, y todo me lo vuelvo a quedar. Total, necesito un cigarro, o dos, me da igual, quizá vuelva con las ideas más claras...

No me lo puedo explicar...

"Como harás para que solo con mirarme tiemble todo mi ser... que al rozarme haces que sienta algo imposible que jamás sentí..."

Y esta sensación empezó hace exactamente 8 meses y 11 días. Y malditos 8 meses y once días... ¿Sabes qué? El otro día pensando en nuestra historia me dí cuenta que nos conocimos el 14 de Febrero.. y desde ese día estoy así. Bueno, y sé que tu también, pero mientras yo me enamoraba tu jugabas. No soy capaz de creer que nunca te enamorases de mi porque no es posible. Porque se que me querías. Pero lo que nunca entenderé porque tantas putadas. Sin parar. Durante estos putos ocho meses es lo único que me as dado. Pero, ¿sabes el problema? Que te sigo queriendo, necesitando, como quieras llamarlo... ¿Sabes? Ayer me lié con un tío.. Creo que por olvidarte o intentarte joder o no se porque es lo único que intento hacer últimamente.. Bueno el caso mientras me liaba con él lo único que hacía era pensar en ti, si en ÉL. De verdad ¿CUÁNDO? ¿CUÁNDO PASARÁ ESTO? Que sea rápido que me vuelvo loca...

Aunque bueno, claro está que si ÉL lo lee ya que le digo lo que siento también le tengo que decir, que es raro, pero estoy muy feliz. Realmente feliz.

ÉL

Hoy he soñado otra vez. Y para variar ha sido contigo. No sé ya como olvidarte porque todo va contigo, y en todo tienes que ver. ¿Quieres saber de que iba el sueño? Bueno, conseguías lo que quieres. Dejarme sola, avergonzada y muerta de miedo. Lo malo es que sabes como hacerlo, pero también sabes que soy mucho mas fuerte de lo que era antes. Y no volveré a mentir por ti, ni volveré a creerte, ni a ayudarte, ni a besarte...